無味な日常の備忘録

思ったことをそのままつらつらと。OD・薬の話メイン。

いいコトと悪いコトの話

ごきげんよう。調子のほどはいかがでしょうか。無理してませんか?
なんとなく過ごしているうちに10月の足音がだんだんと近くなってきました。あっという間に秋目前の今日この頃。しかし明日は暑いようで気温差でメンタル打撃も大きそうです。先に言っておきますがみなさまどうかご自愛を。

そしてオーバードーズすんな!肝臓やられるぞ!下手したら死んじゃうよ!!ダメ!ストップ!

と、言ってもこの野郎に言われてもナ〜(鼻ホジ)と思われても100%仕方ありませんが正しく使わない薬物には微塵もいいことありません。

ここで懺悔します。させてください。
帰り道でミルタザピンを1st入れたら眠気に襲われて終点まで行って戻ってきたところで目が覚めました。容量守らなくてごめんなさい主治医。けど限界だったの。
以前、職場ではギリ健の社不を発揮しすぎた結果社長からの直々呼び出しを食い、社長だけかと思いきや先輩も一緒にいるし2対1の話し合い。からの先輩と2人きりになったらクビって言われてるようなモンだよと社長が遠回しに言っていることをハッキリと言葉で伝えられ何も言葉が出ませんでした。
そんなことわからないほどわたし鈍感じゃないし、むしろ一番自分がよく分かってるって!!仕事を覚える前の初期段階の職場での人間関係の構築と仕事に行くというミッションに苦戦しすぎて普通の人なら簡単かもしれないけどわたしにとってはそこが難関なんだよ!業務以前にその土台作りが今のミッションなんだよ〜!もう〜!!と毎日半べそでした。
しかしひょんなことから先輩は休職することになりラッキ〜!と怒る人がいない日々を過ごすも、怒られてるうちが華だったんだ…と怒れない優しい人たちだらけの職場の陰となる見えない闇を抱える毎日を送っています。思ってるけど言わない、これって本当の優しさとはちょっと違うよね。ひしひしと空気から感じ取ってるよ。あと先輩が残したクビ宣告の言葉が胸に刺さって先輩はいないのに思い出してはウッ…ときてる。コレがね、地味にメンタルに響いてんのよ。ほぼほぼストレスの原因今コレ。

そしてもう一つの問題、家族関係。
車の運転中、このまま突っ込めば死ねちゃうかな〜と言う親。更年期言えどそんなメンヘラになるか?頭の中わかんないです。メンヘラはこの家でわたしだけで十分だろ〜?!
あと兄弟。いつ反抗期終わんの?状態。かれこれ10年以上は続いておりますが〜??!こんな続いちゃ性格のうちになっちゃうのかね。わたしもうわかんないです。全部、ぜ〜んぶ、わかんないです。

職場でのストレスといい家族といい囲まれてる環境がアッハ〜ン(英語風)すぎてどうにもなりません。その末わたしはodするわ家族に迷惑かけて白い目で見られるわ腫れ物扱いで更にメンタル荒地化加速中とのわけであります。
自分のこと可哀想な子…目線じゃねコイツ?腹立つ〜!!と思うかもしれないけどこれはわたしのブログ。ネットくらい好きにさせろや。誰かってわかっちゃうような誹謗中傷はしてないんだから!嫌悪感あるなら見ないでおくれ…。頼む。

悪いこと書いたんならいいことも書かなきゃね。
バランス的によ。

いいコト…部屋の掃除してたらサイレースがポロッと出てきました。ラッキー。ヤク中あるあるだね。

なんでこんなんなった?問題ガール。まじでコイツ問題がある。
ハ〜〜…。
明日もなんとか生き延びようね。
冒頭でも述べましたけど季節の変わり目でもあります。ご自愛くださいませ〜

オーバードーズを繰り返してしまう理由の話

みなさまには生きる理由というものは存在しますか?

唐突の質問でハ?と思う人が多いと思う。

生きる理由、それは人それぞれ。
今、自分にとって大事な人がいてその人を残して死ねないから。
いじめにあっているけど今ここで死んだら自分の負けになってしまうから。
守るべき存在がいるから。
推しがいる限りずっと推したいから。
なんとなく今の暮らしが楽しいから。
他にも色々とあると思う。

わたしは、先に虹の橋を渡った親族や友人に冥土の土産話をするために生きている。反面、日々死にたい気持ちも持ち合わせているのはムミのブログを読んでいる諸君なら言わずともわかるだろう。

しかし過去の傷というものは癒えるのには時間がかかり未だに希死念慮がまとわりつく日々なのだ。

わたしがオーバードーズを繰り返す理由、それは嫌な記憶から距離を置くためや現実逃避をして心が完全に壊れてしまうことを防ぐため。
心がバラバラに壊れた結果、多くの人が死を選ぶ事を知っている。自分も何度も未遂に終わったが死のうとしたことがある。生きることが辛いから。
でも、生きなければいけない。

オーバードーズは一時の、平穏な時間の前借りであり、薬が抜ければ倍で鬱が返ってくる。そんなことを知っているのに辞められないのはやはり一番辛い時間をなんとか生き延びるため。
だがいつかは薬から卒業しなければならない。
いつまでもこんな生活を送ることは不可能である。
でもどうやって辞めるの?こんな生活、もう高校三年生の時から始めて今社会人になってもodを繰り返す日々なのに。
きっとこれは、恐らく、と言うよりも完全なる依存。
前にこんな生活を辞めたくて依存先を恋人にしようと恋人を作ったことがある。だがそんなの無意味だった。新たな依存先があろうと薬に勝つものはいない。恋人ができたとてその人に全部を打ち明けられる勇気もなく本当の自分を隠し、嫌な記憶は薬に頼って少しの時間でもいいから忘れたくて、その繰り返し。

リスカをしない代わりのオーバードーズだったのに苦しくて辛くて結局、手首だとバレるからとの理由でレグカ(脚を切ること)に手を出した。それから足に傷があるせいで好きだった温泉に行くことすらできず、ただのヤク中の傷アリさんになってしまった。自分では言いたくないがいわゆるメンヘラだ。

どうしたら生きることに光を見出せるのか、自傷癖が治るのか、毎日自問自答しているが答えは出てこず、楽になるならやはり死ぬしかないのではないかと1人で静かに泣いている。

そんなことは露知らず家族は『薬なんかやめなよ』『カミソリで自分のこと傷つけるのやめなよ』と無責任に言ってくる。簡単に口では言うが解決策なんて考えてくれない。全て言葉だけ。終いには何のためにメンクリに行ってんの?と聞かれる始末。何もこちらの事なんて分かっていないし理解しようと歩み寄ってくれない。

また今日もオーバードーズを繰り返す。
じゃらじゃらと大量の錠剤を口に放り込んでは水で流し込む。喉元を直径1cmのモノが幾つも通る。
1時間程度経てばぼんやりとした時間がやって来ることを知っている。瞼を伏せその感覚に縋り付く。
早く死ねばいいのにそんな勇気もまだ無い。
本気で死にたいのならとっととこの世から去ればいいのに。
まだ心の奥底では微量でも生きたいとの気持ちがあり死ぬまでの準備ができていないんだろうなと思った。

前にブログでは自殺についての持論を述べたが死にたい時は死にたい。これに尽きる。
自分は死にたい。だが貴方には死んでほしく無い。これは生きている以上人間としてのエゴであるのだろう。

オーバードーズに限らず、リスカ. レグカ. アムカ. 根性焼き. 瀉血などは生きるための自傷であり、この気持ちを100%理解してほしいわけでは無いが、頭の片隅に、死なずに生きるための自傷癖持ちもいるのだと覚えておいてほしい。

処方薬オーバードーズの話

去年の今頃なんやかんやあり今は転職先でのんびりとした生活をしつつもやはりオーバードーズ癖は治らず手がプルプルと震えながら作業をしている今日この頃。
みなさまいかがお過ごしでしょうか。
屋外は猛暑、熱中症で亡くなる例もあるなか、室内は冷房の効きすぎでカーディガンが手放せず、ムシムシと暑い空間から水風呂に入るような簡易サウナの日常を送っているのではないでしょうか。
 
以下の記事は決してオーバードーズを勧めているわけではありません。お薬の用法用量は守りましょう。わたしが言っても説得力無しを超えてマイナスではありますが。
それを念頭に、現実から逃げる人間の備忘録です。
 
主にメンクリ(メンタルクリニック)に通っている人がもらうであろう薬のオーバードーズについてお話ししましょう。
 
 
症状別にメンクリでの処方薬をいくつかピックアップしたいと思います。
 
⚪︎毎日が鬱
 
⚪︎不安
 
⚪︎不眠/眠りが浅い/中途覚醒
 
⚪︎手が震える
 
⚪︎血圧が低い(原因 : 起立性調節障害など)
 
 
上記の症状ごとに処方される薬
 
⚪︎毎日が鬱
処方薬 : オランザピン、ミルタザピン、炭酸リチウム、ラミクタール、パキシルフルボキサミンテトラミドエビリファイレキソタンetc 
 
⚪︎不安
処方薬 : デパスソラナックス、リスペリドン、コントミンメイラックス、リーゼetc 
これらの薬は頓服として不安感がある時に服薬します。
 
⚪︎不眠/眠りが浅い/中途覚醒
 
⚪︎手が震える
ビペリデンetc
 
⚪︎血圧が低い(原因 : 起立性調節障害など)
メトロックetc
 
 
上記の中でodしたことのある数種類について過剰摂取後を書き残したいと思います。
 
オランザピン
とてつもなく急激に眠くなる。目が開かなくなる。ふわふわは無し。
 
ミルタザピン
オランザピンと大体同様。だが40t飲んだらアカシジアで何度か苦しんだ。半日以上眠り続けるのと抜けるまで1日くらい。辞めておくべき。
 
ラミクタール
個人的に700mgを超えると危険。脳はクリアなのに身体を起こすことすら困難。四肢の筋肉が一切機能しない。自分でも分かる痙攣を起こす。抜けるまで半日以上。もうやりたくない。
 
ssriのため変な高揚感。五分五分の確率で吐く。だいぶキツめの体調。抜けるまで思った以上に時間はかかる。辞めておくべき。
 
20tくらいでは特に無し。
 
ぼんやり。ふわふわ。健忘あり。奇行あり。
 
ぼんやり。多少ふわふわ。
 
リスペリドン
特に無し。気づいたら寝ている。別名鬱チュール
 
アカシジアで苦しむ。
 
ふわふわ。ぼんやり。健忘あり。奇行あり。気づいたら寝ている。
 
銀春1stで気づいたら寝ている。もしくは奇行あり。健忘あり。
 
特に無し。ただし翌日まで薬の苦さが継続(odせずとも口内に苦味が残る。)
 
健忘あり。奇行あり。
 
多少のふわふわ。
 
ふわふわ。健忘あり。奇行あり。
 
ベルソムラ
特に無し
 
ロゼレム
特に無し
 
メトロック
悪寒。吐く。とてつもなく最悪なため二度とやらないと誓った。
 
簡単にまとめてみましたが詳しいことは後日書きたいと思います。
 
一番健忘率が高いものはダントツでデパス。5mgだけでスケッチブックには記憶のないメモ書きがある。デパスに加えフルニトラゼパムレンドルミンも呟いた覚えのないツイート(怪文)があった。
ベンゾジアゼピン(ベンゾ)系のod中は外出NG、Twitterやラインを開くのも厳禁。言わずもがな完全にラリっているため何かしら奇行を起こすし何語かもわからないメッセージやツイートをする。また周りに迷惑をかけ社会的に死ぬ。
 
簡単にまとめてみましたが自分でもこんな多種類の処方薬をオーバードーズしているとは思っていませんでした。
現実逃避で何もかも忘れたくてオーバードーズをしているのに薬が抜け始め現実に戻って来ると、家族だったり他人に迷惑をかけ更にメンタルが苦しくなる負のエンドレスループ
結局は自分で自分の首を絞める結果となります。一時の安らぎを手に入れるための代償が大きすぎ。それでも薬に頼ってしまうところが薬物の怖い面です。
 
暑い日もまだまだ続きますがどうか皆さまご自愛を。

 

自殺について考える話

ストレス要因だった転職活動を終え束の間のひとときを過ごしているもののやはりod癖は抜けておらずブロンでぼんやりと夜を過ごす現在。
ある位置情報共有アプリで繋がっていた元恋人とはまだアプリ上では縁が切れておらず、かと言って切る勇気もなくダラダラとした関係を続けてしまっています。
ふと気になり先程元恋人の現在地を覗いたところ自宅におらずラブホであろう場所に居ました。きっと新しい恋人を作ったんだろうな…となんともいえぬ気持ちで追いブロン。

こんな生活を辞めようとブロンは我慢していましたが我慢をした後のオーバードーズほどいけないものはありません。
なんせ反動で一晩で1瓶空けてしまったのだもの。

人生計画を練り直し自分を見つめ直しているこの頃。
前までは死にたがりな人生でしたが最近前を向いて生きられるようになりました。

そこで一度ではなく何度も考え何度も泣いて落ち込み何度も未遂に終わった自殺について。自分の考えをまとめてみたいと思いました。



『自殺』
それは寿命ではなく自ら命の灯火をへ息を吹きかけ消してしまうこと。終焉。

初めて自殺について考えたことはいつだろうか。いじめが始まるまで死ぬこと=恐怖であったのに小学生の頃いじめにあってから死=救済との認識になってしまった。

『死』ついて考えてみよう。自分にとって死への考え方が2つ存在する。
1、自分が死ぬこと
2、自分以外が死ぬこと

1、自分が死ぬこと
=自殺すること
心が軽くなる。

2、自分以外が死ぬこと
=とても悲しく、関係が深い存在であったにつれて喪失感も比例して大きくなる
心が重く、痛み、辛い。

『死』への印象は上記の様に自分の死と他人の死ではお互い反対の位置に属する。これは自分の死、すなわち自殺に関する考え方が大きく関わっているせいであると考える。

また時間経過の存在する「今」を生きている以上死んでしまったら最後との思いや、もう死んでしまった人には今後会えない辛さが心に重くのしかかるのではないか。
もし死んでしまっても自由に会える(交流のできる)世界線になったら死は何を意味するものとなるのだろう。
現在『死』の意味するものは永遠の「別れ」であるが「別れ」を意味しなくなってしまったら『死』はなんでもない物へと化してしまうのではないだろうか。

客観視して、死んでしまっても「今」と同じく仕事をして生計を立ててどこかに出かけたり誰かと会話したりコミュニケーションを取り生きている時と同じく生活することができたらそれはもはや『死』ではなく生きていることに変わりがないだろう。
逆に主観的に『死』を見てみると自分の感情が関係してくるだろうと思う。そのため、死後は感情の起伏がゼロになってしまったらそれは素直に『死』であるのだろう。

その様な考えを踏まえ、わたしは死んでしまったらその人の時が止まり感情は一切動かないことと同義であるからこそ『死』は成立するとの結論に至った。

『死』=上記の考えを基盤に『自殺』について話を戻そう。


『自殺』
よく使われる言葉だが「死は救済」との言われ方がある。
救済であるとの考え方が根にあるからこそ自殺に踏み切ってしまう人がいるのではないだろうか。

死んだ後についての文献は異世界交流モノで時々目にする。信じるかは自分次第、真相はいかに。といったところだが、実際に死んで死の世界を全て知ってから生き返って本やらブログやらを書いた人は存在しない。(おそらく。)

そのため人は生きている間に死後の世界を知る術が無い。しかし死んでしまったら今の生活から解放されることだけは知っている。だから辛くなってしまった場合現状から離れるために死を選び自殺をする。

その時の精神状態は言わずもがな健康的では無く、死には縋る思い。死を信じている状態であり、死ぬことは救済であると思い込んでしまう。

しかし本当に死ぬことは救済であるのだろうか。
先程も述べたが死後の世界を知る人はいないし現在出回っている死後の情報はどれが正しいものかも分からずもしかしたら全てデマである可能性もある。
その中死ぬことは救済なのだろうか。

わたしが思うに、死ぬことは大きな試練であり、また人生で早かれ遅かれ一度きりしかない一大イベントでもある。
死んだ後のことに関する情報が一切無い中起きる『死』というイベント。自殺はとてつもないチャレンジだと考える。

精神的に追い込まれ負の時期を過ごしていた時は死は魅力的であり、死ねば仕事に行かなくてもいいんだ、この人に会わなくてもいいんだ、と、「これをしなくてもいいんだ」と逃げる術になってしまっていた。また生きる意味が見出せない状態でもあった。

「辛かったら逃げてもいいんだよ」との言葉があるがこれは悪魔の言葉だと思う。
人間生きている上で逃げる事は必要ではあるが、逃げてしまうと生活ができない場合が生じる。この際にも逃げ方が『死ぬこと』に繋がりやすいと身をもって経験した。

人が生きるためには何かとお金が必要になってくる。
このお金が絡むと大変厄介で、逆に言えばお金がないと生活できない。生きていくことが難しい。お金がないと心も狭くなり心の余裕もなくなる。

前に書いた記事の中に休職したことを告げたが、休職していると傷病手当金というものがもらえる場合がある。
しかしこの申請がなかなか通らず3ヶ月かかってしまった。この3ヶ月ほぼ全くの無収入でどうにかお金を得ようと必死になっていた。精神的にも落ち込み眠れぬ夜を幾つも過ごしオーバードーズを繰り返してなんとか生き延びることができた。
お金もないしどうしよう。心もしんどいしもう死のうかななどと何回思ったことか。

今回は転職がうまくいったおかげで気持ちを安定させることができたが会社からの収入のなかった3ヶ月の間に自殺してしまっていた可能性もあった。
原因はお金である。
お金がないと生活できない。だけど就職先にストレスがあり働くことが辛い。だからと言ってお金がないと生きていけないから仕事を辞めることができない。
自殺は救済なのだろうかと考える余裕もなかった。
その結果『逃げることができない』→『死ぬことだけが唯一の逃げる方法』となってしまった。

現在の日本で精神的に辛い場合、職を手放してお金を稼ぐ手段が無くてもちゃんと生活できる仕組みになると自殺を減らすことができると感じた。
もしもこの仕組みが簡単であれば救われる人は数多くいるだろう。そしたら自殺への道に進むことを選ばず人生を全うできるのではないだろうか。
実際、この方法で生活をしている人もいる。いわゆる保護というものだ。しかしここまで辿り着くまでがとてつもなく大変で国の機関をいくつも頼りやっとその生活を手に入れることができる。
だが本当に追い詰められて死のうとした人間がこのプロセスを踏み保護を受けられる段階まで来れるだろうか。わたしなら無理だ。死ぬことを選択するだろう。何故ならばそっちの方が手っ取り早く楽になれるから。未来のことを考える余裕なんてない。保護を受けてまで生きようと思えない。だって極限状態なんだもの。だからと言って保護を受けている人を否定するわけではない。ただ、生きたいとの思いが少しでも残っているんだ、すごいなぁと思ってしまう。この意見は最低かもしれない。だが生きたいと思えなければその行動力さえ起きないだろう。素直にすごいことなのだ。

このブログにたどり着いた貴方は自殺することや死について考えるほど行き詰まってしまったから読んでいるのだろうか。それとも興味本位だろうか。
もし前者であった場合、追い込まれた中、自殺を選ばず生きる選択をする事は未来が見えず心にとっても負荷であると思う。そんな気持ちを抑えて今生きていることはそれだけで偉い。
何度も考えただろうが自殺と死についてこの機会にもう一度自分と真正面から向き合ってみてほしい。
そして貴方には生きてほしいと思う。

さいごに。必ず今後生きたいと思える瞬間が来るから大丈夫、きっと上手くいくよ。貴方の心が少しでも軽くなることを祈っています。

アカシジアで苦しんだ話

蝉ファイナルも終盤に差し掛かりだいぶ落ち着いて暑さも過ぎようとしている今日この頃。みなさまいかがお過ごしでしょうか。やっと安心して出かけられる気温になりましたね🌟

ふと思ったので記事にしてみようと思った話題。

アカシジア

普段生活する中でほぼ聞かないワードかと思います。
どんなものかと簡単に言うとアカシジアはじっとしている事がストレスでむずむずソワソワイライラと落ち着けない体と心の症状で、主に精神系の薬によって引き起こされる事が多々。

特にイライラが目立ち苦しさを紛らわすかのように頭を叩いてみたり水を飲んでみたりするも全部駄目。呼吸しているだけでもつらい。
はじめ、オーバードーズをしていると時々このような症状が現れ、けど名前のつけようのない感情というか症状のため伝えにくいと思っていましたが本当はアカシジアという症状の名前がありました。

個人的にアカシジアで苦しんだ薬は市販薬のレスタミン(レタス)と処方薬ではコントミンのOD時でした。

まぁ何がともあれODはいけないんだけどネ…用法用量守りましょう💪

ダルダルな話

最近やっと涼しいかも〜と思ったら突然の大雨で鞄の表面通り越して中身の処方薬も若干濡れてる今日この頃。
なんで今日に限って〜!!もう!!!


今まで1週間で2、3人がみてくれてたらいいな〜程度で始めたこの個人ブログが1週間でアクセス数100を超え1ヶ月では1100以上までに成長できました。日によっては1日に100を超えることも…恐れ多い…。みなさまありがとう🌟
そしてよく頑張って生きてる!偉いぞわたし達!!

今日メンクリに行ったら自立支援のおかげで1割負担になっていつもなら2000円くらいの薬代も600円くらいになりました。3割負担でも有難いのにもっとお財布に優しい。
ありがとうこの制度を作ってくれた人たち!!
けど1ヶ月に確か2500円までなんだよな上限がさ。多分それ以上だと3割負担の値段になるんだと思う。

なんか処方薬odすると当たり前だけど手持ちの薬がほぼ全部消えるわけで。
メンクリに行くのだるいけど薬のために、薬を原動力として起きて軽くメイクして家出て〜ってしてる。
これが別の予定ならごめん今日無理っす。って断っていたかも。恐ろしいねヤク中。薬が絡まないと体が動かん。
もしくは何かしらodしてから外出とかしないとな〜んにもやる気が起きない。

昨日オランザピンodで25mg (2.5mgを1st)入れたら少しだけふわふわ、けどその後は知らぬ間に寝ていて朝起きても眠気がまだ残っていて日中うとうとしてたからオランザピンって飲みすぎると眠気引きずる系なんだ〜と人体実験の結果でした。

体が醜過ぎて少しでもの悪足掻きで食欲減退のためにレタスodをするようになったはいいもののアレだわ。耐性がつきやす過ぎて40tでやっとふわふわ。20tでキマる〜みたいな時に戻りたい。どのくらいの期間空けたら薬抜けて耐性無くなるんだろうネ。
もうこの体じゃハイプロンも耐性ついて健忘さえ起こらないで終わるから睡眠薬としても使えない。バルビツール出して〜!って主治医に言ってるけどアレ死んじゃうかもだから駄目!って言われるし。

は〜〜〜とりあえずは手持ちの薬増やすことから始めるか…終活のために……そんな勇気あるんかな自分…
レグカ痕でプクって膨らんでる傷痕の上をさらに切ってるから見た目めちゃくちゃ悪いし色々と終わってる。詰み。限界突破しない程度に頑張りますか…やる気ないけど。

自立支援の手続きしてきた話

以前の記事↓
https://mumimuni.hatenablog.com/entry/2022/08/15/182519傷病手当の話 - 無味な日常の備忘録
にあるように傷病手当とは別に自立支援の書類をメンクリで書いてもらったはいいがそのあとうーーーん、この封筒どうするん???ってことで何も分からないままとりあえず市役所に行ったよ。
ちなみにムミの通うメンクリでは自立支援の申請書を書いてもらうには3000円くらいかかった。
ま、医療費が1割負担になるし元は全然取れることでしょう!なんせ2週間に一度通ってるんだからさ。

それでさ、市役所に行ってみたのよ。
まず、え〜〜〜!!!窓口多すぎない?!どこで手続きできるの?!分からん分からん!って事で総合受付みたいなお姉様に聞いてみたら「あっちのね、福祉部の障がい福祉課ってとこに行ったらいいよ〜」って優しく教えてくれました。感謝感謝🥺メンヘラに優しいね🥺

そこからはとんとん拍子に進みました。もっと時間かかるかと思ってた。
人間コワイどうしよう、勇気が出ない…😢と思っていても安心してください!窓口の人はちゃんとそこ専属の人だからぜ〜んぶ分かっててくれてるよ🙌🏿
あとわからないことがあっても丁寧に教えてくれるから身構えて行かなくても大丈夫、リラックスして行ってね。

◎必要なもの
・主治医が書いてくれた申請書
マイナンバーカード
・保険証
(・あったら車の免許証とかパスポートとかの身分を証明できるもの。無くても今回は大丈夫だった🙆)
・印鑑(シャチハタ駄目!!)



手順として、

①「自立支援の申請のやつをお願いしたいんですけど…」ってその窓口にいる人に言う。

②窓口の人に病院からもらった自立支援の書類と保険証とマイナンバーカードを渡す。もしかしたら保険証のコピー取らせてもらいますね〜って言われるかもしれない。県に提出するらしい。

③なんかこれ書いてね〜って複写式の紙を渡してもらうから教えてもらった通りに書きましょう👍🏿
紙に書く大体がの内容が
1️⃣自分の氏名、住所、電話番号 2️⃣保険証の番号 3️⃣マイナンバーカードの裏の個人番号 4️⃣いつも通っているメンクリの名前と場所(例 : 東京都品川区) 5️⃣いつも処方箋を渡して薬もらってる薬局の名前と場所(例 : 東京都品川区)
多分このくらい。

④同意書的なやつに名前と日付とハンコを押す
⚠️シャチハタNG 朱肉ポンポンって付けて押すタイプの印鑑使うんだよ⚠️

ここで注意点!!!
この自立支援っていう制度は③の4️⃣と5️⃣に書いた場所でしか使えません!!いつも行ってる指定したメンクリといつもお世話になってる指定した薬局のみ!病院変えたいな〜とか薬局他のところにしたいな〜ってなったら即変更手続きを!保険証変わるよ!って時も変更手続きを!これも市役所の障がい福祉課にてOK!

市役所でこれが全部終わったらクリア!30分も掛からなかったのでは???
あとはもらった控えを大事に取っておいて、2ヶ月後くらいにハガキサイズのなんかが来るらしい。忘れたけど。
その間、メンクリやら薬局やらに行く場合でもまだハガキサイズの手紙が来てなかったら市役所からもらった控えを一緒に持っていって申請手続きはしたんだよ、これこれ!って見せておけばOKらしい。

というわけでちんぷんかんぷんな状態でも必要なもの持って市役所行けばOKだよ〜ってお話でした!



後日談!
自立支援の控えを持ってメンクリと薬局行ったよ🙌🏿メンクリで診察券出す時に一緒にこの紙も渡すよ◎するとなんか別紙でこれ必ず持って薬局行ったりここのメンクリ次から来てねっていう用紙をもらうからとりあえずお薬手帳に挟んどいた。どうやら行ったメンクリor薬局名とそこで使った金額(2500円までだから!)を記入してくれるものらしい。大事にしとこ。次のメンクリの時も忘れずに持っていくか〜〜いや、持っていかないと駄目なんだけどね!!!